[Review] Pretty Little Liars - 4x16/17 - Close Encounters / Bite Your Tongue

"Porra, Spence, não empata a minha foda!" - FIELDS, Emily

Eu sei que eu demorei pra trazer mais um episódio de Pirulitolaiars pra vocês, mas foi por bons motivos. Mentira, foi por motivos de que foram necessários, pra mim, não pra você. Mas enfim, mas dessa vez eu retornei dos mortos mais sambista do que menina Alison pra fazer a cara dessas vadias de Sapucaí, porque sim, eu posso. E por falta de um episódio, a gente vai falar logo sobre dois, porque crocância em dobro é muito mais melhor de bom.

E pra não cansar a sua beleza de esfinge egípcia, eu vou tentar ser direto e resumir o drama de nossas Liars, porque ninguém é obrigado a ver o que é ruim mais de uma vez, não é mesmo? Aliás, peço desculpas adiantadas pelo comprimento deste texto. Mas está mais crocante do que granito batido no liquidificador, vai por mim.

Começamos com "Close Encounters", um episódio que não é lá muito produtivo, mas que tem o principal acontecimento para Emily em, sei lá, pelo menos duas temporadas. E eu fiquei com a mesma sensação de raiva que Ems ficou. Porque até eu iria querer ter um encontro num galpão abandonado com menina Alison. Mas Spencer, esse antro de inteligência utilizada apenas para momentos (in)úteis, não permitiu que Ems molhasse o biscoito e colasse o velcro. Brasil, que coisa feia. Todos nós queríamos. Bom, menos Spencer.

Até Shana tava torcendo para que a Shana de Emily ficasse feliz e encontrasse com o Toba de menina Alison. Não, pera. Aliás, menina Psicopaige sumiu e dai glória a Deus, amém! Voltando na Shana - sem malícias, desta vez -, descobrimos que ela teve um passado com Alison e veio até Rosewood para descobrir quem é que está querendo matá-la. Por favor, quem em sã consciência sairia do findi que mora pra ir pra outro findi pra procurar um sociopata pra uma coleguinha who que só passava as férias na casa da avó? Nem sob tortura - a não ser que Alison oferecesse a Shana, mas daí é outra história e, bem, paremos por aqui porque menina Sasha Pieterse ainda é menor e eu não nasci pra vestir laranja. Laranja me engorda, ainda mais.

Enquanto isso, Spencer, além de empata-foda, estava a um passo de querer acabar com a sua própria foda, tentando interceder no caso Maria Catarrão, que ninguém mais aguenta, nem o próprio Toba, que prefere tomar no próprio Toba para acertar um acordo e ficar livre dessa trama sonífera que deram pra ele nesta temporada.

Sonífero que é diluído em água pra Zoiudinha em formato de pózinho mágico da Aline (Amor à Vida) que cega as pessoas, só que pra cegar Zoiudinha e as órbitas dela são necessários a fábrica inteira, porque né. Mas, enfim, Aria prefere manter a sua relação com EzrA a qualquer custo, porque um professor de inglês pedófilo é melhor do que o boy magya instrutor de luta. Creio que seja questão de piroca pra Zoiudinha, enfim. Menino Jake, tenta alertar Aria sobre o comportamento alterado de EzrA, mas o que ganha é um monte de faca cravadas no saco-de-pancadas e um pé machucado.

Já Hanna, nossa musa do verão, com essa ardente sensação e essa referência de merda à Felipe Dylon (que deve ter morrido e esqueceram de avisar), decidiu que pegar Travis é melhor pra esquecer Calébis. Só acho que esse cover do Toby pós-prisão é meio precipitado, mas enfim, cada um faz com seu Toba o que quer.

Porque em "Bite Your Tongue", as coisas melhoram. Grazadels. Aliás, este é o melhor episódio desta temporada - ou certamente um dos melhores. Mesmo que aquele papel inserido na boca da Hanna seja a coisa mais sem noção que -A já fez. Se fosse eu, eu arrancava um dente da frente da Ashley Benson só de zuera.

Aliás, Hanna voltou possuída em leituras policiais com conselhos literários do novo detetive avulso que eu quase já esqueci o nome mas que sei que é Hollaback Girl porque Gwen Stefani > vocês. Retomando, Hanna foi utilizar sua experiência adquira em romances policiais se infiltrando em consultórios ortodônticos pra pegar relatório das consultas pra ver se -A visitou o dentista antes de enterrar uma avulsa no lugar de Alison, porque se é pra enterrar alguém que faça-o com os dentes limpos e sem cáries, é claro.

Aria, no entanto, está puta. Puta porque menino Michelangelo, além de ter sido deslacrado pela amiga, agora decidiu fazer festinhas privê com Mona. Eu sempre me perguntei porque diabos Mona foi deixada de lado depois que ajudou Mamãe Marin, mas nem os produtores souberam explicar e fizeram Aria com cara de cú sem saber se explicar. Pois é. Ah, que Mona pegue mesmo menino Mike, jogue-o na parede e chame-o de lagartixa. E, por favor ao cubo, ninguém aguenta mais a pseudo-desculpa "ela me perseguiu por um ano inteiro".

Emily, mais uma vez, brilhou muito no episódio. Até eu fiquei com medo do que fosse acontecer com menina Shay Mitchel. Ninguém mexe na mina da minha amiga e sai impune assim, Brasil. Morte à -A se fizesse algo com um fio de cabelo de Shayzinha. Mas quem quase morreu foi o pai avulso dela, que com suas habilidades de Homem-Aranha made in Filipinas salvou a filha. Portanto, ninguém importa se ele morrer, nem de hipertensão pós-estresse traumático ou seja lá qual for o nome da porra da doença dele.

Porque Spencer, essa empata-foda mais odiada do Brasil (ou da minha residência, no caso), salvou o episódio, a vida, a série e essa caralhada toda. Sim, Brasil, Spencer sabe que Ezra é -A. Bom, ao menos quase sabe. Descontemos a parte que Andrew aparece e tem aquele papo pra boi dormir, mas Spencer virou noites desvendando a caligrafia "horrorenda" de Alison (ou seria a qualidade da câmera do celular de menina Spencer?, que isso, Brasil, até o meu tem uma resolução melhor que aquilo) para chegar a um pub perto da Holis, se deparar com o professor pedófilo que dá umas trepadas em Zoiudinha, ver a torta de framboesa acompanhada de cerveja num mix mais gostoso do que beringela com whisky e, pausa dramática, a cerveja ser: BOY MAGYA DE BERMUDA. Eu tive uma convulsão de risos, acho que por isso demorei pra postar, passei mal, fui pro hospital e ainda estou me recuperando disso.

Enfim, se a equipe de produção dessa série, Tia King, Olivinho, Lisa Simpson e todo o resto, não cagar no penico, agora sim podemos ter algo útil, produtivo e realmente melhorarem essa palhaçada que isso estava se tornando. Oremos para que as nossas Pirulitas e Pretty Little Liars volte mais inteligente, e que Spencer não fale "será que é ele mesmo?", igual já fez umas 18 vezes com suspeitos suspeitíssimos em outras vezes.

P.S.: Maggie, a "ex caridade" do Ezra, voltou, Aria fez mimimi porque o Ezra queria ver o Malcolm e eu não sou obrigado. Fim.